Это страничка где можно посмеятся! Здесь много интересных шуток и анекдотов  а также картинок!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда
она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.


Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них
дважды - из-за неполадок в санузле.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны. Половина студентов их увидела...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько
тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Говорят, что девушки любят ушами...
-Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!

Мама почему меня в школе все экскаватором дразнят?
-Закрой рот,мебель поцарапаешь!

Сидит дед во сто шуб одет- кто его раздевает - тот грязный
извращенец

Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а также
детская водка, детская закуска и детский рассол против детского
похмелья!

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.

Поступил в продажу новый диск "неизвестный Кирокоров", на котором
собраны звуки издаваемые певцом в процессе открывания рта под
фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
как стать президентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО
ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
-"У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:
-"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
там же!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу
-"твой кролик написал" (-"Your Bunny Wrote") (прим. : английский
вариант следует
прочитать быстро!))))

Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
ТУЖТЕСЬ!!!

Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя
в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!


Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Не чаем единым ссыт человек

В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin)))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Кито мыне в Масквэ пасавьетовал подойты к мылыцыанэру и спрасить:
"Ара, гиде я жыву?".

Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от
Гоблина

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему
на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять
корзин роз преподнесли!
- Но он заплатил за двенадцать!

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.

Прошел тест на IQ - результат отрицательный...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Бедный таможенник<SPAN lang=RU style="COLOR: black;

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали
бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило
не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш
бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали
бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но
хватило все-е-ем

-Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь
какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому,
что у Microsoft все кри в ое?
-В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как
заявил нам представитель компании,
искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства
наших покупателей- пользователей с кривыми руками.

Смешные тексты которые ты обычно видишь когда едишь в маршрутке или в автобусе. Только здесь переделаные.

Или как можно сказать. Если не будишь выполнять то будет вот что здесь:

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто
Вы
ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть
вам
на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а
не 16
летних придурков"
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для
90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих
мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
Это не Билайн - все входящие платят

Смешные фото. =)

Анекдоты  

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...

Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь? -Потому что я засмеялся!!

Вовочка пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока.

Отец спрашивает Вовочку: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А, что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?

Вовочка спpашивает доктоpа: - Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет? - Конечно, нет - отвечает доктоp. - Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: Рыба-пила. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

Впервые выходит группа на сайте! Только на нашем сайте. Крутая и смешная группа о котах и кошках.

Кот знает в жизни толк!

Продолжение »